Días de vez primera

Ya pasaron algunas semanas del fusilamiento, salgo de la sala de cuidados intensivos. Nunca contesté el último mensaje porque no sabía a qué podía llevarme, así que intento llevarme a mi mismo a lo que puedo. Compro un perfume y un desodorante porque ya hace varios días que no veo a nadie y no quiero que la primera impresión que tengan sea de alguien derrotado. Compro una prestobarba y crema de afeitar. El vello facial está tan crecido que puedo sentir con mi lengua la grasa natural del cuero cabelludo por encima de mi labio. Aprieto mi lengua contra el bigote para sentir un poco de dolor sensorial, que es mucho mejor que el dolor del alma. Mi reflejo es una patética expresión del vacío que se siente cuando no quieres hacer nada pero debes hacer algo de todos modos. Así que tomo la espuma que controla un poco la irritación después de analizar las navajas como elemento profundamente punzocortante. Al parecer, el fabricante la pensó para un público objetivo en específico, para que esos d

Qué difícil es interpretar el silencio cuando el silencio puede decir mucho Yo quiero dejar de suponer y escucharte decir algo Ojalá pudieras usar tu voz para callar mi mente Pero en la tuya hay mucho ruido y no te deja emitir palabras. Te enojas de lo que asumo, te molesta que te malinterprete todo el tiempo ¿Qué más puedo hacer? Ni siquiera puedo verte a los ojos Ni ver el movimiento de tu cuerpo y entender algo más Solo me queda imaginar y mi imaginación me lastima Dolor imaginariamente autoinfringido.  Dime algo corto al menos, algo pequeño, algo que me sirva ¿Tu silencio es desinterés?  No me haces fácil entenderte, y poco a poco pasas de ser una persona a ser un código. Programador no soy. Decodificador mucho menos.  Siempre llego a una mala conclusión. No codifico ni estructuro nada, me volví caótico y mejor así No le veo sentido a nada, ni mucho menos te veo sentido a ti Cansado estoy de pedir argumentos y cansada estás de intentar que me vaya. Ni un solo argumento para quedarm

Amanece a las 10:54 para mi. Mi cuarto tiene poca iluminación natural porque decidí ponerle cortinas oscuras que mitiguen la luz solar y así no me perturbe el sueño. Mi cabello naturalmente alocado cae delante de mis ojos, no lo corto desde hace un año. Una vez ella dijo que le gustaban los chicos de cabello largo.  Me siento al borde la cama con los ojos pesados entreabiertos, aún el sueño predomina en mí y sé que si vuelvo a recostarme, soy capaz de dormir hasta la hora del almuerzo. Pero si lo hago, nadie cocinaría por mí y ya serían dos comidas omitidas en el día y eso no le haría bien a mi frágil estómago. Una vez ella dijo que le gustaba ayunar hasta el medio día. Así que me pongo de pie y aún hurgándome los ojos para sacar las legañas alojadas en mis carúnculas, camino hacia la puerta para abrirla y dirigirme al baño. Olvidé la toalla. Regreso por la misma y ahora si me dirijo al baño con toda la intención de lavarme la boca y darme una ducha. El agua está muy caliente y sin dar

Aparecí en un espacio en blanco.  Cuando abrí los ojos no distinguía dónde el techo intersecaba con las paredes ni con el suelo. Impoluto todo, absoluto y eterno blanco que no podía ser producto de la naturaleza. Esto es analógico, digital, creado por el hombre... por lo tanto deduzco que estoy atrapado, secuestrado por alguien o por algo.  Mi cabeza empieza a dudar de sus propias conclusiones ¿Y si perdí la capacidad de ver colores? ¿Y si así se siente la ceguera? Nunca hablé con algún invidente para saber lo que ellos perciben, creo que nunca me interesé por saberlo y en este basto vacío no hay atisbo de una biblioteca.  ¡Internet! Busco en mis bolsillos y veo que mi celular es una bloqueta blanca que pareciera de yeso hueco porque es muy ligera. ¿Habrá algo aquí dentro si lo destruyo? ¿Si lo destruyo con fuerza se romperá lo que hay dentro? Mejor sigo revisando en mis bolsillos, quizá pueda encontrar algo con lo que abrir este yeso. De pronto noto que yo soy también blanco, un blanc